Tem dias que a gente se sente como quem partiu ou morreu...
Lembranças ruins de tempos idos, quando ficava insistindo para que meu companheiro de 37 anos de vida em comum, voltasse para casa no Dia dos Namorados.
Eu detesto o Dia dos Namorados.
Agora, passo sozinha esse dia. Agora passo sozinha todos os dias. Sozinha não, acompanhada de um monte de papagaios...
E pensar que no passado isso não me incomodava; eu sempre achava que o meu marido herói ia
resolver tudo. Eu nunca me incomodei de passar dificuldades, de viver na corda bamba, parecia que tudo fazia sentido. Eu tinha um Norte. Agora, não sei para onde ir, ou o que fazer, sozinha, com tudo isso. Antes, tudo fazia sentido, tinha uma motivação. Agora, o que sobrou? Eu só tenho vontade de desaparecer.
E o pior ainda é ouvir alguém lhe dizer que trabalhava para voce ficar no "bem bom". Pode, Freud?
Parece piada! Nunca tive um momento de sossego em toda a minha vida! Vivia na corda bamba!
Quando ele se foi no meio da noite, depois das palavras duras, depois de toda a confusão que aprontou na minha vida, eu sabia que jamais teria paz novamente: é como se tudo fosse minha culpa; se todas as barbaridades aprontadas fossem minha culpa, minha responsabilidade.
Meu Deus!
Como pode alguém simplesmente virar as costas, largar tudo, abandonar tudo, como se nada existisse?
Ir viver outra vida, outra realidade, comprar móveis novos, coisas novas, viver uma vida nova, largar todos os problemas para trás para o outro resolver? Viver assim é fácil, ser feliz assim, às custas da infelicidade dos outros é muito, muito fácil. No começo, quando estamos provando ainda do “novo” sentimos que tudo será eterno, não percebemos o quando a vida é dura, realmente. Eu também gostaria de fazer isso: abandonar os problemas, o que me faz infeliz, mostrar que o que tinhamos não era nada, fazer com que até mesmo os meus mais lindos sentimentos sejam destruídos, descobrir que não havia força na nossa vida e nem vontade pra passar os obstáculos.
E poder dizer com propriedade coisas tais como "o meu amor so dedicarei a quem eu ache que mereça". E quem pode merecer mais que alguém que te suportou durante 37 anos? Ou então, "sai de perto de voce para poder resolver as coisas, pois não tinha mais condições junto a voce" e passar quase tres anos e nada resolver. Ainda não aprendemos que juntos somos mais. Ou ainda outra pérola: "porque voce é uma pessoa radical". Será? O que é ser radical? É lutar para preservar sua familia, preservar a moral e os bons costumes, não aceitar a traição como uma coisa normal, que faz parte da vida? Então, é necessário lutar até a morte pelo direito de ser radical.
Propriedade? É assim que se sente alguém quando é amado? É difícil sentir falta sentir a ausência, a saudade de quem já partiu, mesmo estando tão perto? É complicado ter que aceitar que tudo vai ser diferente dali em diante, é tudo muito complicado. É muito dificil não poder tocar, não poder sentir. Isso é se sentir "dono" de alguém? A única coisa que eu sempre quis era ficar junto, em qualquer situação; queria ve-lo sorrir, mas os problemas que enfrentavamos talvez não deixasse muito espaço para isso, então ele foi procurar os sorrisos em outro lugar; queria ver seus olhos brilhando a cada coisa boa que acontecesse e seus braços me rodeando quando coisas ruins aparecessem, mas ele foi fazer os seus olhos brilharem e rodear outros braços, foi falar das coisas para quem não tinha nada a ver com isso. Mas o engraçado é que sou eu que continuo enfrentando os problemas, não aqueles outros braços onde ele foi se refugiar, para fugir dos problemas que estavam para trás. Eu queria poder ajudá-lo nos momentos ruins e comemorar nos bons, mas as coisas não sairam do jeito que eu queria e quando ficou doente, fez a opção de se manter longe da familia, longe do meu cuidado. Eu ainda espero que mais pra frente ele esteja conosco, que ele volte e que nossos caminhos sigam juntos. Eu erro, infelizmente eu erro. Não era para eu me sentir assim!
Onde ficaram todos os meus sonhos? Tudo que eu ia vencer no mundo? Eu disse a minha vida inteira de adolescente que ia vencer o mundo, que eu jamais permitiria que um homem fizesse comigo o que eu via os homens de minha familia fazerem com suas esposas. Para onde foi a minha força de vontade?E agora, que venci as barreiras iniciais de não querer ter filhos, ou casar, para onde foi a vontade de reunir a familia, razão maior da minha vida? Agora, só quero ficar sozinha - nem eu mesma me aguento. Não tenho mais ânimo para nada. Ontem resolvi fazer um almoço para meu filho e sua namorada, mais o irmão dela e a namorada, saiu tudo ruim, queimei a comida várias vezes. Quem me roubou de mim? Como eu posso ter permitido que tudo isso acontecesse em minha vida? Como eu posso continuar permitindo que tudo isso continue me afetando? Eu sou burra, ou o que? Masoquista?
Sei lá, mas a verdade é que eu não me incomodaria de passar tudo que eu tô passando, mil vezes, se eu ainda tivesse um objetivo comum, se houvesse um farol a alcançar, mas desse jeito, não dá para aguentar. Não consigo sozinha superar todas essas tribulações. Somente Deus pode me ajudar.
Pois hoje tô assim me sentindo como quem partiu ou morreu.
Jesus, me abençoa, me dá a sua salvação, Senhor, segura minha mão e me ergue, meu Deus. Como eu preciso de tua intervenção, Senhor! Como eu preciso de ti em minha vida!
Vem Espirito Santo de Deus e derrama bençãos sobre a minha vida.
Toca o meu coração, me dá o dom de perdoar Senhor, para que eu possa aceitar e conviver com os defeitos dos outros, e possa ser digna de me declarar filha de Deus, pois essa sim é a maior prova de amor que eu posso te dar.
vulgo gatarussa
em um dia de completa solidão
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